1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”  

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”  

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~  

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！  


5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”  
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”  

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。  

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......  

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!  

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕  

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...  

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！  

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想  

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所  

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”  

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~  

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。  

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．  

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！  

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“  

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。  

21我：那是我们物理老师。。。  
同学：教什么的阿？  
我：化学。。。  

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~  

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了  

24 我总犯这样的错误……因为我话多  
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

[ 本帖最后由 传人 于 2006-10-30 05:38 编辑 ]

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！  

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．  

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“  
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“  

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”  


29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”  



30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.  
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.  
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:  
"女人....女人........我们要女人!!!"  

31老虎不发猫，你当我是病危呀!  
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”  
结果说出来是：“他已经…不在了”  
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。  
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢  
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”  
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座  
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！  
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！  
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。  
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）  
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"  

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死  

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。  

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......  
50.我唾你一脸狗屎！  

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：  
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”  
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”  

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，  
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”  

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）  

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。  
某某，把你的作文给大家念一下！  
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......  

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。  
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......  

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。  

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。  

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。  

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！  

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？  

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：  
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）  
我们听到的是.....  
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......  
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....  

62 全体起立!奏国旗,升国歌...  

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。  

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。  

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。  
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？  

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》  

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”  

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。  

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”  

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。  

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。  

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。  

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。  

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。  

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~  

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”  
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”  

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  

78一日吃饭。。。  
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”  

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒  

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”  

81.初中文艺晚会，抢答题环节  
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  
然后开始念题目，说，“现在开。。。”  
这时候，一个选手就抢答了。  
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”  
全场那个笑啊：）  

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！  

83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”  

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!  

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！  

86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑  
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
1、牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。  

2、你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开，这里是国营养猪场。  

3、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。  

4、您的话费已不足，请在近日卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢，××电信！  

5、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！  

6、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。  

7、你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。  

8、神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。  

9、激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。

10、知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。  

11、当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！  

12、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏！  

13、跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。  

14、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。  

15、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。  

16、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。  

17、你是否孤独寂寞，如果是，那么下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上到楼顶挥动棍子，别人问你干什么你就说：我抽风呢！  

18、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种傻瓜，会把短信看完。  

19、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！  

20、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！  

21、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！  

22、找一个值得你爱的！我不够了解你，有些事不能强求，有些距离无法跨越，就像昨天我无法相信为了根骨头你就跟人走了。  

23、如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。  

24、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。  

25、为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。  

26、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！  

27、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”  

28、吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。  

29、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说 好好改造，争取减刑  

30、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错了人。  

31、想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我饮佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。  

32、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。  

33、我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？ 我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。  

34、我快乐是因为你快乐，我开心是因为你开心，我愁了是因为你瘦了，我笑了是因为你壮了，我有钱了是因为把你卖了-猪！  

35、请答应我的约会请求吧！我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！  

41、分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是……妈妈说:“家里不许养猪!”  

42、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

10、知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。  

11、当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！  

12、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏！  

13、跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。  

14、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。  

15、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。  

16、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。  

17、你是否孤独寂寞，如果是，那么下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上到楼顶挥动棍子，别人问你干什么你就说：我抽风呢！  

18、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种傻瓜，会把短信看完。  

19、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！  

20、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！  

21、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！  

22、找一个值得你爱的！我不够了解你，有些事不能强求，有些距离无法跨越，就像昨天我无法相信为了根骨头你就跟人走了。  

23、如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。  

24、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。  

25、为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。  

26、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！  

27、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”  

28、吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。  

29、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说 好好改造，争取减刑  

30、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错了人。  

31、想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我饮佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。  

32、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。  

33、我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？ 我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。  

34、我快乐是因为你快乐，我开心是因为你开心，我愁了是因为你瘦了，我笑了是因为你壮了，我有钱了是因为把你卖了-猪！  

35、请答应我的约会请求吧！我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！  

41、分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是……妈妈说:“家里不许养猪!”  

42、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

43、老婆是家，情人是花，工资养家，奖金养花，病了回家，好了看花，常回家看看，别忘了浇花。  

44、四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80脉。  

45、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道。  

46、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。  

47、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。  

48、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。  

49、红花绿叶大苹果,几天不见想死我!今夜星光灿烂,你在何处浪漫,如果你良心发现,请用手机回电!  


50、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！  

51、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。  

52、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。  

53、保证书，保证书，保证以后不读书。读书苦，读书累，读书还要交学费。  
1.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。  

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”  

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”  

4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  

5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”  

6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。  

7、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”  

8、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  

9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  

10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”  

11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！  

12、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”  

13、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”  

14、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”  

15、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……  

16、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”  

17、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”  

18、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  

19、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

20、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！  

1)小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!"  
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."  

2)我一哥们特好教育别人,口头语是"不是我说你...".有一次喝多了,教训另一个哥们:"不是我说多了喝你....."众狂笑!  

#)高中的时候 有一次和同学谈什么事情.我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:"这个连扫阿姨的垃圾都知道".当场撂倒一片~~~~  

4)中学一老师说"每个人都要吃水喝饭"  
上个月烫头发的助理小姐说:"别急,我马上给你的颜色上头发."  

5)有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?  
我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.  

6)我最怕我的大舅了 有一天  
在集上看见了他 我一害怕 脱口而出: "集!你也来赶舅了?"  

7)我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,  
但一着急说成:挤个猪蛋  
那天我哈哈笑了一中午~~  
至于我们的语文老师,更汗~~~  
上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?  
把"对门王二婶"说成:对门王二屎  
还有小箩兔拔白卜等等..  
还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下...  

8)一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`  

9)高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事.  
她说:"我只好一咬脚,一跺牙……"  
说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.  

一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"  
1:某拷羊肉串的被调去当火 葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟  

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂 胸，结果……  

3：一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了  

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！  

5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！  

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去  

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”  

8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手  

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！  

10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星  

11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。  

12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。  

13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。  

14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……

答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。  

15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”  

16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！  

17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？  

18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”  

19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！  

20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!  

21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？  

22:这是个很老的传说：  
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。  
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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。  

23:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！  

24:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。  

25:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？  

26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！  
> 我喜欢下流，因为下流的景色很美！嘿。想哪了，我说的是黄河的下流。  

2> 我想请你吃饭,但身无分文.想请你跳舞,可惜人矮命苦.想和你散步,无奈是施工封路.想跟你酣睡,却没床位.幸好还有手机发个短信问候你:  

啥时候请我吃饭(或啥时候还钱啊)?  

3> 想你不在昨晚，而在分分秒秒里，见你不在天边，而是在眼前，说爱你不在誓言里，只在油盐柴米。轻轻地我告诉你：我会傻傻地呆呆地  

深深地静静地永远爱你在我的生命里－最爱的红烧肉。  

4> 你清澈的眸子含苞待放的唇，白云作齿牛乳为肤，亚马逊密林般的发珠穆朗玛峰似的鼻，指如象牙脊若山峦：哦！我爱你——侏罗纪的恐  

龙！  

5> 唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？  

6> 看到你的眼睛就想起了周润发；看到你的耳朵就想起了刘德华；看到你的嘴唇就想起了张国荣；看到你的鼻子就想起了一首歌：“猪，你  

的鼻子有两个孔……”  

7> 我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。久违了，我亲爱的课  

桌！  

8> 昨天累了吧，累了想想家，想家想想我的好，我的好一直爱你到老，来，长舌妇，把舌头伸过来，让我......真巧!又有人来买“口条”了  

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9> 你还在生气吗?我给你发了那么多短信你都不回.要是早知道后果这么严重,我一定不会拦着你不让你去幼儿园领节日礼物的--棒棒糖对你就  

这么重要吗?  

10> 早上刚一出门，就踩到你，现在我给你道歉，我不是故意的，另外我还想说的是，妈的，谁家的小狗把我家门口当厕所了  

11> 宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强  

！  

12> 电梯里很挤，你含情默默的望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很有善意的注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼的问：大哥，  

可不可以挪开你的脚。  

13> 一出门，你就踩到一堆屎，你说：今天有运，没走多远，又踩到一堆屎，你说：今天有好运，你闻了闻，接着一声叹息：可惜是人拉的！  

14> 用户说他的猪不发情，我从公司要了箱催情散，进门时顺便往猪圈里扔了一包，正在聊天，一声残叫，他儿子从猪圈里爬出来：“操，这  

猪非要我帮它改进品种  

15> 你有潘安一样帅气的容貌，你有黄金一样灿烂的笑容，更可贵的是你有莲花一样出淤泥而不染的高尚情操。噢！原来你就是大名鼎鼎的－  

－－潘金莲！  

16> 那夜，我拒绝了和你同床，你便骂我：狼心狗肺。我伤心的对你说：汪财都开始怀疑我红杏出墙了，在说：我也是有需要的，你也不能总  

把我当枕头睡啊！  

17> 说网上无美女？我这妖媚性感的，冰清玉洁的，火爆得足以让男人流鼻血的身体，天天挂在网上怎么就没人发现？哼，母蜘蛛愤怒的抓起  

一只落在网上的甲虫  

18> 无法抗拒你梦幻的侗体！无法压抑我内心的狂跳！慌乱的扯下每件衣服，颤抖着向你靠近...不顾一切，向你扑去...天啊！我快死了！快  

给我——游泳圈

虽然有点多 但是希望大家喜欢！